毕业手续在今天告一段落，领下毕业证，退还寝室的钥匙，学校收走了一切所谓的公物。
刚刚送走了J和C，还有我的相亲对象，她们坐着尼桑舒服的回重庆了。
忙了一个上午，东奔西走，填单，盖章，我的，还有J和C的。
我想这是我在这个学校最后能帮她们做的事情了。私下里认为我还是完成得算是比较完美的。呵呵。










有一点点小失落，三年来的点点滴滴都在脑海里像无声电影般重复播放，那些令人莞尔的事情，那些让自己难过的争执。
C初到合川时在大街上迷路，自己傻傻一路边走边问，却不知道世界上还有出租车这个工具。
J拿着插着耳机的手机一直不停的冲对方喂喂，却还大声抱怨为什么手机听筒没有声音。
去重百超市，到自动扶梯的时候，J直接走到上行扶梯一脚踏下去差点摔倒，明明我们是要走下行扶梯。
每到期末，C总会把大家集合在一起为我们讲计算题，开补习班，连隔壁寝室不上课的人都来差一脚。
C三年来有两年的时间都是宅在寝室里，拖拖地，做个清洁，然后上床看那些厚厚的人物传。两年以后突然就好命的到银行工作。
还有J在寝室里，各种令人捧腹的表演，其实真的建议你可以往娱乐圈发展。以后可以跟着你混口饭吃了。









我亲爱的朋友，写这篇日志的时候还是忍不住偷偷掉了眼泪的。刚刚B走的时候还说让我不要在寝室里自己又哭了。
我想我还是没有忍住。我只是想起我们过去的时光是那样美好。我只是舍不得。
从今往后，我们将在各自生命中独自前行，所以请一定要更坚强一点。即便忙碌，也记得在空下的时间给我发个消息让我知道你们过得好不好。
J，要好好照顾自己的身体，开心一点，脑壳不要动那么快，想太多事情容易老得快。我始终坚持你终将得到自己想要的幸福。
C，你的生活似乎是平静的代名词，还是希望你能一直这么风平浪静的走下去，你知道，平淡才是幸福。
B，到了新学校不要再那么莽撞单纯了，没我们在你身边，凡事多个心眼。
L，不要再为了你那些烂事伤心难过，快点继承家业，然后等我毕业给我份工作。下回来重庆我要来你家看虎虎。不看你。










我想我会一直不停的想念你们，想念我们共同生活的时光。
不过请大家一定努力生活，我也会努力学习，各位，加油吧!






姜疏影，程丽萍，张砾丹，白鑫娜，集体毕业。

各自档案及今后发展方向：
S and B：升本，S，21岁，成都人，升到文理学院，B，21岁，内蒙人，升去西南大学。
C：21岁，重庆人，效力于重庆银行。
J：20岁，重庆人，自由职业，模特，亚姐，房地产，考虑当中。
啊，忘了李思露，L：20岁，正在转型当中，成功后继承家业。

隔了太久没有上来写字，不知是日子过得太过安逸还是什么原因。
忙着毕业的事情，三年下来有太多累积的东西无法带走，只能一一的折价卖掉，心疼之余又开心一下自己能赚点小钱。
经济极度紧张，原因归结于自己粗心的丢掉第二个新买的手机，不够勇气告诉爹娘，只好自己掏钱重买一个。








有习惯开始翻看之前的日志，感觉是有点自恋的表现，一篇一篇的逐个看下去，贪恋自己的文字以及生活琐碎中带来的感触。
暑假准备和H到上海看看，看看那座充满雨水的城市究竟是何等模样，究竟自己的内心对它有多大渴望。
H终是要独立了，有时候觉得她和我在一起太过辛苦，总是为我无边的物质欲望进行买单。
我想我已经努力在改变，奈何那钱就像纸一样，一点也禁不住使用。









等下回再来博客的时候也不知道会是哪年哪月，日子过得太忙碌或者太舒适总会忘记写字欲望。
有一回与母亲谈到生活，那种漫长的时间编制而成的东西，将在未来的日子里不松不紧的把自己捆绑起来，平静没有涟漪。母亲说，这就是生活。
老实讲，我打心底里惧怕生活，那样漫无边缘的死寂只会让自己沉溺其中，不得自拔。
我不敢想象自己最终屈服在生活之下，蓬头垢面，终日与厨房为伍的样子。







最近在玩校内的时候突然间找到从前的某个朋友。很多年再没有联系过。
后来我最终还是发现，即便如何纠缠，在最后的最后还是会各自过着各自的生活。各自找到属于各自的幸福。
对此，我一度理不清楚自己内心最真实的想法。始终不知道自己心里究竟在在意什么。或者我知道，只是无从说起。
我总是如此，遇不见自己想遇见的人，然后始终陷在过去的时光中不停回忆，无法自拔。









我想我们在很多的时候还是会断断续续的不停念想。
念想逝去的年华以及美好的时光，以及那些以各种姿态出现在我们生命中的所有人与事。
只是到了最后，该清醒的始终要清醒，生活需要不停的朝前走。

最近过的是美国时间。日夜颠倒。熬夜，通宵，泡吧，看凌晨的球赛。
尽管尝试着把抽烟戒掉，但生活仍然显得如此不规律，没有运动，没有阳光。
每天开始习惯出门一定要化妆，素面朝天的自己在镜子里惨不忍睹，毛孔粗大，双眼浮肿。










毕业在即，论文还没有完成，下午的时候顶着太阳在教学楼之间来回穿梭，热汗淋漓。
赶忙回宿舍换上短衣短裤，没想到傍晚开始却凉风习习。吹得我的头一阵一阵感到疼痛。
明日还要帮C填她的补考单。可怜的C，居然还有体育大补考。笑掉我的大牙。










晚上的时候去了CCTV的“欢乐中国行”。行到合川来了。在隔壁合二中搭的舞台。托L的福，为我们搞到免费的VIP座位。
从5点入场，一直坐到10点半过，荣幸的看到了FIR，光良，梁咏琪，韩红，还有一些我叫不出名字的所谓的明星。真是无聊到爆。
如果不是因为票是免费的，以我的性格，绝不要去这种现场。没看头，人又多，嘴又杂，还要排队进场，还不如在家看电视转播。
不过还是有用相机照相，虽然主角大多是我自己，还有我的朋友们，但还是等改天补上来。










瞌睡了。每天也差不多这个时候就会想念周公了。




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来补充上回去欢乐行的照片。




5点过就坐那儿，等了两个小时。看我们周围好空荡。




我和琳琳，419一单纯的北方姑娘。人特好。也很乖。




L同学，我们的VIP就是她搞到的。万能的神。
至于为什么她在那个位置出现。因为她想和她挚爱的梁咏琪近距离接触。




要来的荧光棒。我们在等待的很长一段时间里都是用它来进行娱乐。无聊的。




黄征。我很贫乏的只知道他的爱情诺曼底。不过他那天唱的 谁是谁的谁 挺好听。有点绕口。




爱乐团。唱了个开场，说了声白白，就走了。




董清和FIR。




沙宝亮。我觉得他在台子上有点风骚。




猜，哪条腿是我的。




最后再亮个相，哈哈。


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还有一些演出的嘉宾没有照。一些是相机没电了，没办法。还有一些确实是不想照。

中午到火车站把张大胆同学送离成都。希望这两天她在成都玩得还算尽兴。我总是希望她能开心的。
我不会计较她在鬼屋里把我丢在后头，也不会计较她大晚上的还要泡吧还不准我回去睡觉。
谁让咱是主人，她是客人呢。











和张大胆同学一起看了《南京！南京！》。我很少看中国解放战争时候的片子。
高中的时候学习中国历史时最讨厌的也是那一段。东亚病夫，被国外剥削，被嘲笑，背起来也很繁杂。
但看这部电影的时候我还是哭了，偶尔出现的爱国主义精神在整个电影播放的过程中作祟。
那些站出来勇敢抗争的人们。刘烨饰演的军人，江一燕饰演的妓女，范伟饰演的秘书。所有的形象最终的变得高大并且让人钦佩。
还是赞扬一下这部电影，至少它没有让张大胆同学睡着。











自己能够很明显的感觉得到身体似乎没有以前那么好了，稍稍走两步，转两下都会觉得累得头昏脑胀。
于是警戒自己身体是革命的本钱，想方设法挑着有营养的东西来吃。
告诫自己要养成良好的生活习惯，早上起床要喝一杯热水，吃早点，戒烟，戒酒，少吃辛辣，晚上需要早些休息。
我还有好多梦想想要实现，不能现在就垮了身体。











回家以后便有很好的睡眠，家里熟悉的气味能让自己感到踏实，进而睡得万分安稳。
希望这样的状态能多持续几日才好。

升本成绩下来，基本还算让自己满意。小小高兴一下。
事情总归是有计划的进行着。
多想一个人去走走，21岁的年龄不该是幻想破灭的时代。









我隐约知道Jess最近过得不是太好，半夜打电话给我小声哭泣，却什么也不说。
估计她也不是不想说，只是那一切事情对于她来说太冗长，太揪心，就算说出来，旁人也未必能够理解，于是她只能沉默。
我时不时也会有这样的状态，那种无声无息的寂静排山倒海的向自己袭来，黑暗中倍感孤单。








先贴两张照片。












我想说的是，阳光这样好，我们在各奔东西之前细细享受相聚的日子。
Jess你看照片中，你始终还是会微翘嘴角，即便心中沉淀大片大片的阴郁。
我曾经说过，如果不是庸人自扰，我们所有的人都是幸福的女子。如果可以，请暂时尝试放下一切，让周遭的琐碎顺其自然。









B和我一样很担心你，但你知道，有些事你不想说，我们自然也不会多问。
等某一天你能够感到轻松了，知会我们一声便可以了。








亲，如果那些所有的事情都让你感到疲倦，那么请停下来，小憩。

气温就是有这么高，凡事都显得悄然无力，浑身都感到不那么舒适。
春天可能就要过了吧。于是急急忙忙从冰的博客借了张春意盎然的照片。试图抓住一点春天的尾巴。










前几日天气还不那么热的时候在操场玩球，几日阴雨天气后的阳光初现，使得整个人像呱呱坠地的婴儿般感到安逸。

我想写字。止也止不住的欲望。
换了博客的音乐。《飞向别人的床》。CK沉珂的歌。如果你知道她，便能知晓她已经死掉，死于自杀。
我想她的一切均因是性格使然，没有哗众取宠的调调，87年10月22日的孩子。
无法评论，亦没有资格去评论，端是这个世界上每个人各自对各自人生的意见。
本想贴一张她照片上来，却因为网络原因无法实现。下次有机会再弄吧。












上次给母亲看了一篇自己博客写的日志。以为她要称赞自己女儿的文笔，却没料到母亲却问我为什么我的文字布满了消沉阴暗的印记。
我一愣，倒是一直没有意识到这个问题。然后把日志一篇一篇翻出来看，却也是事实。
母亲让我积极一点，其实我想大部分时间我还是很积极的，只是偶尔会感到忧伤，然后就写字，那种心下大片大片的阴霾不知不觉间就填满了整个博客。
我很想感谢这个生我养我的女子，只是很难去找到方法。我整个人除了后天养成的一些东西，大部分都来自于母亲
所以我想，不光是我，这个世界上所有的人或许都存在这样的心思，否则《世上只有妈妈好》这首儿歌也不会让我们从小就唱了，而我们，一定要在成长之后才能体会到这些事情的精髓。













买了一些能够去夜场的闪闪的衣服和饰品，却并不热中于每晚都夜夜笙歌。偶尔一次会觉得新鲜，久了也会感到疲累以及毫无意义。
那些杯觥交错的瞬间，每个人都在笑，却看不到他们本来的面目，这只会让我感到不安与难受。
我天生有不安分的因子，却也乐意每晚早早上床，与枕边的人安静的看看书，聊聊天，然后缩在他的怀里酣然入睡。













明日开始就是考试的日子，我向来不是能够认真看书的好学生，容易自满，犯与3年前同样的错误，做足各种歪门邪道的准备功夫，然后等成绩出来再使劲后悔。
我很想就这样算了，工作吧，但想想自己却又有好多没有完成的学习，又会觉得可惜，就这样不停的自相矛盾，自相斗争，于是最后在不知不觉间又让自己陷入两难的地步。











总之，日子还是要过下去，努力的过下去。




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2009年4月15日 17点17分
来把CK的照片补上。贴张正常点的。

从一开始就认为自己应该是坚强独立的新女性，不需要某个人特定的陪伴，也不需要在虚弱时一声温暖的问候。
事实证明，我还是会因为委屈疼痛而傻傻流泪，还是会因为无人陪伴而感到失落，还是会希望有人站出来为我遮风挡雨。
而所有的时光都一起来证明，我就是一害怕孤独且还怕得要命的做作女子。

又回了趟成都，又经历了所谓的大事件。轰轰烈烈且毫无方向。累人累己。
身体这几日的不适终于得到好转，但总还是觉得浑身无力，整个人虚弱且消瘦。
仍然万分感谢F的尽心照料。











从回成都之日起便与H不停争执。斗争的对象仍然没有变换。太多的争吵已经让自己显得黔驴技穷并且疲累。
再这样争吵下去，如果我没有妥协投降，那最终带来的必是硝烟弥漫的战斗，两败俱伤。
生病的那几天其实很想H过来照顾我。我想如果H在的话或许我就不会那么难过，也或许会更难过。
但我知道她不会我嫌麻烦。我也不怕会麻烦到她。这样的依赖或许就是这样日积月累下来的。我依赖她，她或许更依赖我。
而现在，我想她也许更需要我的照顾。











去了J的博客。又是一堆和朋友吃吃喝喝的照片以及文字。温暖得让人禁不住的感动。
我向来都是愿意为真朋友两肋插刀的那种人，那些得到我的信任并且让我觉得值得为其付出的人，我都会尽我的全力去忧她们的忧，喜她们的喜。挖心掏肺的。即便我外表看上去自私极了。
然后发现幸福其实就是件很简单的事。和自己爱的人们在阳光下，恣意欢笑。













这几日温度不断的回升。我想总算是能让人感到温暖了。即便我不得不穿着厚重的冬衣。
我只是有些累需要休息。然后又重新振作。重新来过。
看到春日里的阳光总是给人希望的感觉。于是我又希望人们在经历以后能够以光年的速度成长。